Любые истории

Андрей с 8 лет отличается изысканностью слога. На днях пишет: «Я тебя не люблю, заетый твоей вредностью».
Он, как оказалось, «задетый» хотел написать. Но так тоже хорошо получилось.

Тёму подстригли. Его спрашивают:
— Ну и кто ты теперь?!
— Лысый!

Сын иногда пользуется феном, чтобы очистить системный блок от пыли.
Сегодня нахожу фен на полу рядом с компьютером.
— Если берёшь вещь, клади на место! Я завтра утром буду метаться в поисках фена и опоздаю на работу!
Деть:
— Что, тебе трудно завтра зайти в эту комнату?! И посмотреть на пол?!

Мой первоклашка уже устал, каникул хочется, да ещё приболел, да и вообще сова по жизни... Ещё и темно последние дни с утра... В общем, все причины сразу! А в школу надо! Второй день утром поёт мне одну и ту же песню.
1-й куплет:
— Мама! Я сегодня в школу не пойду!
2-й куплет:
— Мама! Это же не утро! Мама! Это же вечер! Поздний вечер! Школа уже закрыта! Мы опоздали! Пойдём спать! Я хочу спать!
3-й куплет:
— Можно ведь разочек пропустить?! Ничего страшного ведь не случится!
И припев:
— Спать! Спать! Я хочу спать!

Кате 3 года. Муж лёг спать, а Катя громко мне что-то начала рассказывать. Я говорю:
— Катя, потише.
— Почему потише?
— Потому что папа спит, он испугается во сне и вздрогнет.
Катя, подумав секунд 30, спрашивает загадочным шёпотом:
— А почему он сдохнет?

Купили Илоне тунику. Звонит бабушке:
— Ой, баб, мне мама такое красивое платьице купила, называется клубника!

Решила сделать себе маску из глины на лицо по-быстрому, всего-то 3 минуты. Вдруг слышу, как дети начали из-за чего-то ссориться. Вхожу к ним в комнату, начинаю ругаться и воспитывать, а сама уже чувствую, как маска начала постепенно застывать на лице и менять цвет. Дети притихли, смотрят на меня глазами, полными ужаса и страха.
— Мама, что с тобой?!
— Это у меня аллергия на ваше плохое поведение, — говорю я.
Они потом весь вечер вели себя тихо-тихо...

Это было в моём детстве, когда мне было 2 года 8 месяцев. Брат долго сидит в туалете. Мама говорит:
— Тома, пойди и скажи ему: «выходи, ты же здесь не один».
Я подхожу к туалету и спрашиваю:
— Ты что, там не один?

Летом гуляем... Сын (4 года) поймал божью коровку и пытается сосчитать сколько у неё ножек. Потом как закричит:
— Мама, она на меня так посмотрела!!! Исподлобья!

Александре 3,5 года. Бабушка учит с ней скороговорку:
— Шла Саша по шоссе...
Саша перебивает:
— Что такое шоссе?
— Это дорога, по которой едут машины.
Саша с ужасом в голосе:
— А почему я иду, где едут машины?! Там нельзя ходить!

Лерочка целый день не слушалась, папа ей говорит:
— Откуда в тебе столько вредности?
На что ему дочка отвечает:
— От тебя папа, это ты мне передал все свои вредные гиены! (гены)

Когда Василиса едет с моей мамой на дачу, с пустыми руками она никогда не возвращается. В данном случае она вернулась с резиновым мячом-ежом. Ну такая игрушка из мягкой резины, а внутри капсулка с огоньками, потрясёшь — светится. Стоит рублей 20. И вот идём мы к метро, Василиса нацепила этого ежа на палец и пуляет в ожидании результата. А нам навстречу неспешно движется пара с девочкой — ровесницей Василисы. Девочка бежит нам навстречу с широко раскрытыми глазами и, добежав до Василисы с ежом, разворачивается и дует к родителям:
— Мама! У неё есть китайская гадость, которую вы мне не купили!

Ребёнок (4 года) вечером полностью разделся и бегает по квартире. Одеваться напрочь отказывается. Мама уговаривала, уговаривала его, а потом резонно заявила:
— Застудишь почки и Маша за тебя замуж не пойдёт.
И вышла из комнаты. Заходит через 10 минут, сын сидит укутанный по самые уши в одеяле.
— Ты чего? — удивилась мама.
— Ну, я же не знаю где эти почки...

У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку. Мама ей объясняет:
— Ну пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не можем ребёночка завести.
Но девочка быстро нашлась:
— Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему скажем: «Сюрприз!»

На спортивной площадке сын влез на турник и подтягивается. На пару раз его хватило, а потом он повис как груша в задумчивости. Вдруг видит краем глаза — девочки идут, малый тут же возобновляет свои упражнения, причём пыхтит-отдувается и приговаривает громко:
— Пятьсот двадцать четыре... пятьсот двадцать шесть... шестьсот двести...

1950-е годы. У нас во дворе принято обращение: «Эй, ребятня!» Именно так я и кричу, сбегая с крылечка. Все взрослые, находящиеся во дворе, бросают свои дела и идут ко мне. Чтобы сказать мне, что так говорить нельзя.
Я плачу. Чего они привязались?!
— Пора, — говорят, — учиться выговаривать букву «р»...
Да, я её не выговариваю. Не получается... Я же научусь потом... мне же только четыре года. Но не выговариваю я её во всех словах. Говорю: «ыба» вместо «рыба», «мойковка», «койова дайот мойоко». Но это мне сходит с рук. А как к ребятам обратиться — так сразу нельзя!
— Эй, (р)ебятня!
— Нельзя так говорить!!!
Горе моё безутешно.

Мы пошли показать другу оперный театр. А так как ребёнка (3 года) некуда было деть, взяли с собой. Показывали балет «Жизель». Он мужественно смотрел, перегибался с балкона и чего-то ждал. А потом очень громко спрашивает:
— Мама, ну когда они уже петь начнут?

— Мама, я хочу сделать баночку с запахом России. Я уже положила в неё стружки от веток во дворе. Можно я возьму сухих трав? Они пахнут бабушкой.

Марк (3 года 2 месяца) приболел. Сидит вялый и кашляет:
— А куда мы сегодня не пойдём?

Дочка (2 года 10 месяцев):
— Мама, почитай мне Мойдодыр.
— Неси книжку, почитаю.
Через некоторое время приносит книжку «Три поросёнка» и говорит:
— Мойдодыра не нашла, почитай про свинину.

Сын собирается пить чай, кладёт сахар в чашку — три ложки, четыре. Мама:
— Зачем такой сладкий, попа слипнется.
Сын невозмутимо отвечает:
— Ничего, у папы руки сильные, он расклеит.

Дочка сидит за столом, ковыряет в тарелке ложкой.
— Полиночка, кушай.
— Я развиваю свою память. Сейчас развею и начну кушать.

На даче, заходим в дом. Я мужу:
— Смотри, мышиный помёт на столе — надо кошку позвать.
Сын:
— Да?! А что она с ним делать будет?

Илья (4 года):
— Подосиновик растёт под осиной, подберёзовик под берёзой. А мухомор? Под мухой на море?

Соня пошла в первый класс. Бабушка спрашивает:
— Ну, Сонечка, как в школе дела, подружилась с кем-нибудь?
Соня говорит:
— Меня мальчики на перемене на руках таскают, а Максим (сосед по парте) всё время целует!
Как потом стало известно, Максима пересадили из-за этого на другую парту...

Мой сынуля, смотря на отца, радостно изрекает:
— Ой, папа, как у тебя волосы смешно понатыканны!

Муж пошёл к соседям попросить картошки. Те ему:
— Ну, что там твои (дети) делают?
— Дерутся...
Соседский сын:
— Ух ты, я тоже хочу!!!

Сын Фёдор (5 лет):
— Мама, я когда вырасту, буду командиром. Буду командовать самолётами, танками, солдатами, а в отпуске буду художником.

Рома вбегает на кухню и радостно заявляет:
— Мама! У меня рот вырос!
— Что у тебя выросло?
— Ну, рот! Рот!!! Раньше в него большой чупа-чупс не помещался, а сейчас — легко!

— Лена, какие птицы самые полезные для человека?
— Жареные, мамочка...